Lach mal wieder

Elvira,

ich hab ihn doch gefunden, jetzt hat er die aktuellen Tel. Nr. und ich seine neue Adresse. Es war nur so schwierig, weil er es verpaßt hat, die aktuelle Telefonnummer einzutragen. Meine steht ja auch nicht drin, aber das ist eine andere Geschichte.

Lg Rosi

Franka,

sicher Deinen Flocke gut im Auto, nicht dass......

ich hoffe, Du nimmst die Werbung nicht übel.

Lg Rosi

Armer Kerl *kicher*

nene rosi, so hängt er nicht in den seilen wenn ich fahre.......aber wenn er nicht in seinem ställchen wäre dann wohl ja, aber ich fahre ja auch keinen vw, sondern renault megane

Was für ein Bild *lach*

Franka, man kann auch einen Megane so richtig beschleunigen.

Lg Rosi

lach rosi, na sicher, ich hab ihn mir erst gekauft und bin gestern abend mal schnell auf die autobahn und habs pedal durchgetreten zum versuch, ein traum wieder einen unterersatz zu haben! aber trotzdem fliegt flocke nicht so ins kissen lol

Franka, gehörst Du auch zur Fraktion: neuer Untersatz und bei der nächsten Gelegenheit auf die Autobahn?

Und zu Flocke, mit etwas üben klappts auch mit dem reinziehen in den Sitz !

Lg Rosi

grööhhl rosi, den ziehts rein, aber gleich beim saugen in der bude, er hasst den staubsager wie die pest und geht stiften wenn ich das teil raushole, aber erst seid kurzem so......durch das rohr passt er auch wenns gut kommt lol.
das auto musste ich nur mal testen.....bin ja frau und will wissen wie sichs fährt auf der bahn ne

lach mich grade weg. Was hast Du für ein Monster von Staubsauger, wenn Flocke da rein paßt??

Diesel haßt das Teil auch, da bricht auch der Heeler wieder durch. Geht 2 Wochen gut, aber dann muß er das Teil wieder in die Schranken weisen.

Lg Rosi

franka schrieb:

grööhhl rosi, den ziehts rein, aber gleich beim saugen in der bude, er hasst den staubsager wie die pest und geht stiften wenn ich das teil raushole, aber erst seid kurzem so......durch das rohr passt er auch wenns gut kommt lol.
das auto musste ich nur mal testen.....bin ja frau und will wissen wie sichs fährt auf der bahn ne

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Hallo Franka,ich war lange nicht da,jetzt wird es wieder mehr.Freut mich,das du ein neues Auto hast.Viel Spaß damit.
L.G.Storbi

sollte ich flocke auch beibringen..

Video - Tierischer Lehrer: Katze bringt kleinem Jungen das Laufen bei - Panorama | STERN.DE

Ohhh, das ist aber niedlich
Meine würd sich lieber schieben lassen

hoffe, dass das richtige Bild kommt.

Für alle Kleinhundbesitzer, die manchmal doch lieber einen großen möchten.

Lg Rosi

tolles Bild

tja rosi ich klammere mich mal aus, mag ja ehr nur die kleine grösse, aber ne idee ists ja mal oder

Eben, Franka.

Wenn er dann zu groß ist und Du wieder auf klein stehst, einfach die Stelzen entsorgen. Aber so hat man einen "Hund für alle Fälle"

Lg Rosi

Das sieht ja echt verschärft aus.Cool,wir er darauf steht.
Storbi

Ich habe gerade bei You Tube ein tolles Gänsehautvideo gesehen.Ha es schon 3x gesehen.
El Perro y el Delfin @argenishurt

Bin hin und weg.
Storbi

Ich finde ihn immer wieder niedlich

Mal schauen ob es klappthttp://www.youtube.com/watch?v=xJ5m_7OrFkI&feature=player_detailpage

storbi schrieb:

Mal schauen ob es klappthttp://www.youtube.com/watch?v=xJ5m_7OrFkI&feature=player_detailpage

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Nö,hat nicht geklappt

http://pix.echtlustig.com/1304/hunde--4x4--tuning.jpg


http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/72790104367359esukzd56bh.jpg

der höhst seltene Grinse-Salamander was für ein gut gelauntes Reptil. Der seine beute mit seinem freundlichen auftreten nur zu gern in die irre führt

der getunte Dobermann hätte vor dem Stelzendackel gehört, dann hätte man sagen können: So kann man das Tuning wieder aufheben.

Aber das Grinsetier ist auch nicht schlecht, gefällt mir

Lg Rosi

Auch wenn man eigentlich kein doller Frosch und Co Freund,der Grinser sieht echt nett aus.
Storbi

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem
Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse
ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der
dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag
steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung
zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr
13-jähriger Sohn rein,sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber
auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin
steckt.



Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250€"

Mann: "Okay."



Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.



Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."



Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:"Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"

Mann: "Na schön."



Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000€"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr
als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."



Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an !!“

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In mir lebt eine schlanke Frau, die raus will. Und ich
kann sie nur mit Hilfe von Keksen zum Schweigen
bringen.

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der
Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger
Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich
ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum
Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich
ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte,
dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich
mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero
mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann
kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich
mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen
verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo
Ihr Wochenende doch sowieso schon im Ars.. ist, könnten Sie ebenso gut
Angeln fahren.'"

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Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann. Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiß, was!

Hey,die sind super.Am besten ist der mit dem Pfarrer.
Storbi

storbi schrieb:

Hey,die sind super.Am besten ist der mit dem Pfarrer.
Storbi

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Der Aufsatz

Kind: Du Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder ks ?

Papa: mit x

Kind: du Papa, wie schreibt man Sperma, mit b oder mit p ?

Papa: mit p

Kind: du Papa, wie schreibt man vorhaut, mit d oder mit t ?

Papa: mit t

Papa: ja sapperlot, was schreibt ihr denn da in der Schule? mit 7 Jahren und in der zweiten Klasse?

Kind: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen einen Aufsatz über einen Ausflug mit unserem Hund schreiben.

Papa: dann lies mal vor

Kind: unser Hund ist sexs Jahre alt. Wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten ins Auto, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut.

Uiiiih,der ist spitze!
Was Dialekte alles so hergeben.
L.G.Storbi